Los borregos tontos que se caigan al precipicio.

Hoy vengo a gritar.

Esta noche estoy furiosa.

Estoy cansada de todos.

De la edad.

De la mentalidad.

De la casualidad.

Carece de sentido el hecho de darle importancia a estos pequeños momentos.

Pero yo tengo la desgracia de acabar con espinitas clavadas que tan sólo se infectan, haga lo que haga, me calle o grite, hable razonando y calmada o a bofetadas.

Ira. Y rabia.

E impotencia.

Y yo ya no se qué hacer,

Ellos no cambiarán, yo menos.

Pero aunque a mi aun me queda por madurar, a ellos les queda un buen trecho aun.

Hace un momento he escrito que estaba cansada de los adolescentes extremistas, infantiles e ineptos que hablan con voz de masas que ellos solo siguen por encajar en algún lugar, y siguen ideales que ni entienden, ni creen, ni si quiera saben qué dicen al hablar de ello, pero los siguen porque no saben qué voz tener en el mundo y se unen a la revolución que mejor les suena a sus mentes cerradas y ansiosas por imponer todo eso que han aprendido al resto de humanos que vivimos con nuestros otros ideales.

Yo he pensado muchísimo para hallarme aquí, siendo quien soy. 

Yo he dado vueltas a mi persona y a lo que creo, he investigado y he seguido lo que he creido hasta el punto de que alguien refutase con un argumento realmente convincente lo que yo decía.

Pero siempre con mente abierta.

Sin ser una hipócrita.

Ni una lider.

Ni un borrego.

Ni una estúpida.

Y me da tanta pena que a mi generación se le llene tan fácilmente la cabeza de ideas sin rumiar, que sean todos una panda de inútiles borregos lanzados a un precipicio, tan sólo por seguir aquello de lo que creen saber, y tan sólo al borde, cuando ya no pueden volver atrás, se dan cuenta de que se equivocaron.

Pero a mi no me creen.

Yo no he sido nadie nunca.

Nunca he sido una gran presencia.

No me han escuchado ni yo he sido capaz de hacerme oir.

Pero y qué, mientras yo sea siempre yo.

Mientras sepa cuales son los ideales que rigen mi vida y mi pensamiento.

Cuando alguien quiera escuchar mi opinión, que lea aquello que escribo.

No hay mejor forma de conocer a una persona que escucharla, o en este caso, leerla, cuando está de alguna forma con sentimientos a flor de piel, sean cuales sean.

Siempre dicen las verdades.

Nunca se piensa qué estará bien, qué será politicamente correcto.

Locos.

Loca. 

Rematádamente loca.

Y la confunden con tonta.

Por estar loca.

Mal de la cabeza.

Sin sentido ni respuesta.

Pero ella alza su cabeza loca por la calle.

Y alza su voz de loca.

Y no dice más que locuras.

Y la llaman tonta.

Le dicen tonta porque ellos no la entienden.

Y cuando la gente no entiende,

Nunca se culpan.

La culpa,

Es de que es tonta,

De que no sabe qué dice,

De que no entiende nada,

Ni sigue ninguna norma.

Así que ella está loca.

Y es tonta.

Y ella se cree que está loca.

Y se cree que es tonta.

Así que empieza a bajar su cabeza loca.

Y se vuelve una cabeza cuerda.

Y no alza su voz loca.

Y se vuelve voz cuerda.

Y ya no dice locuras.

Ya no dice nada.

Así que ahora dicen que no está loca.

Que ya no está rematádamente loca.

Y ya no la confunden con una tonta.

Porque no está loca.

Ni mal de la cabeza.

Y ya tiene sentido y le dan respuesta.

Así que nos aseguran por la tele:

Estáis seguros, ya no hay locos.

Estáis siendo educados, ya no hay tontos.

Y a los locos.

A los que permanecen.

Los tratan como tontos.

Porque no les entienden.

Al despertar.

Acaricia la cadera hasta que comiencen mis piernas.

Desde el pelo revuelto hasta los pies desnudos.

Las uñas mal pintadas de rojo sangre, la piel blanca, suave.

Acurrucada en mi silencio de lila.

Con la máscara en la almohada, el pintalabios en tu cuello, 

y el recuerdo.

¿No es bonito verte dormir?

Soñarás con ese mundo negro de nubes de mil colores.

Dirás palabras sin sentido al oido de los no soñadores.

Y al abrir los ojos, empañados, y frotarlos con los puños entrecerrados, te veo sonreír sincero, cariñoso, puro, entero.

Quién diría que eres todo lo que quiero, mi sueño. 

A mi hermana.

Llevo tanto sin ver aquella sonrisa de dientes blancos.

Llevo siglos sin abrazarte, sin decirte cuánto te echo de menos.

Llevo ya demasiado tiempo sin reirme de nuestras bromas.

Aun me arrepiento de haber dicho tantas cosas que parecieron no dolerte, pero sangraron noches de silencios entrecortados por respiración pausada y las lágrimas.

Eres tantísimo para mi, y tan sólo te veo una o dos veces al año, ¿a qué clase de tortura nos sometemos tontamente?

Debería salir y coger un tren a verte, debería llamarte todas las tardes y preguntarte todo lo que ocurre, debería apoyarte día a día sin necesidad de echarte de menos, aun a estando a kilómetros de distancia.

¿Qué amistad es esta en la que eres mia de siempre, y yo siempre fui tuya?

Eres un pedazo de mi mundo al que a penas veo, y por mucho que te diga que te quiero, sé que es un acto de fe creerlo.

Y pasan días y días entre nuestros holas y adiós.

Debería pasar mi vida a tu lado, teniendo tu corazón loco junto a mi.

Eres ya mi familia, mi hermana, mia.

Eres toda mi infancia, mis recuerdos, mis sueños y pasadas esperanzas.

Quién pudiera volver a quellas tardes solitarias de verano en las que comíamos chuches hasta hartarnos mientras leíamos revistas soñando ser adolescentes.

Quién pudiera hacerte sonreir más veces, estar junto a ti para no perdernos ningún momento.

Ser dueñas del silencio que queda anclado a nuestro recuerdo.

¿Es realmente vano el intento de mejoría?

Yo aun creo que somos mucho, que somos para siempre y desde siempre, que eres mi mejor amiga.

Siempre a mi lado en todo momento, aun flaqueando todas mis defensas, aun perdiendo todas mis batallas, tú, eras el pilar que emergía de lágrimas.

Y lo sigues siendo.

Jamás podré perderte, y jamás me perdonaré los momentos malos o perdidos entre nuestras poco frecuentes visitas.

Y no te vayas.

Se que es duro porque quizá mañana ya ni si quiera vivas en España, quizá desaparezcas y yo no pueda hacer nada.

No voy a atar ese corazón loco a mis candados y sueños.

Hay que vivir cada una lo que tiene en mente, luchar por ello.

No quiero ser una piedra en tu camino, quiero ser un puente que te ayude a cruzar avismos, como tú siempre has sido.

Me siento culpable esta noche por no habernos visto, siento no haberte contado todo lo sucedido, siento no poder decirte lo mucho que te quiero y te necesito.

Eres la única de tu clase.

Eres la persona más extraña de mi vida, y a la vez, la más perfectamente definida.

Eres mi familia, eres mucho mío, eres siempre a la que guardo un hueco en mi sincero corazón fallido.

Así que sólo quería decirte que te echo de menos, y que me he sentido necesitada de decirte hoy todo.

Y aunque no baste, se que habrás sonreido, con esa bonita sonrisa que hace meses que no veo.

Mi Lauri, mi familia, mi hermana.

Propósitos de año nuevo:

Se que debería mirar atras y ver mis fallos, decir "debería estudiar más, trabajar más, comer menos, hacer más deporte, dejar mis vicios y empezar una vida nueva hoy que se acontece la ocasión"

Pero del año pasado sólo se decir que sufro de mal de amores cada vez que miro al que un día me hizo desconfiar, sólo se que no soy buena con las relaciones, que soy insensata y juguetona, que no se nadar profundo si vienen contra mi las olas.

Sólo se que mis amigos son la familia que uno elije y que voy a mantenerlos vaya a donde vaya.

Que se nace fuerte entre intentos de muerte, y que por muy lejos que veas la salida, la luz viene de alguna parte.

Se que la familia es lo primero, sea grande o pequeña, sea mala o sea buena, aquí dar es recibir y a mi lo que me importa no es el dinero.

Y hablando de dinero, para la crisis tengo guardadas palabras de odio y agradecimiento, tengo amor y sentimiento porque esta hizo aflorar en mi un mundo cuerdo, un mundo del que aprender a luchar para ser feliz.

También se que no soy tonta y que lo poco que se hacer bien un día será mi futuro, se que la mejora se consigue con el trabajo duro.

Las luces del alba casi se alzan a lo lejos, nacen de las casas de personas con sueños nuevos.

Para 2015 tengo mis mejores deseos, pero no cambiaré lo que se por lo que creo, no haré ilusiones estúpidas para luego caer en sueños de morfeo.

Feliz 2015.